Самодостаточность - это значит у меня всего в достатке. Я не ощущаю нехватку кого-то, для того, чтобы чувствовать себя хорошо.

Если для ощущения счастья мне нужна вторая половинка, то это точно не про целостность и самодостаточность.

Секрет самодостаточности - быть счастливой с самой собой. И здесь речь не про то, что самодостаточность - это про одиночество. Нет

Человеку нужен человек, и спорить с этим все равно что спорить с восходом солнца каждое утро. Мудрые люди говорят, без пары в этом мире хорошо живётся или сумасшедшему или святому.

Если вы не относитесь ни к одной категории, ни к другой, то встретить подходящего партнёра - это более чем здоровое желание.

Разница в том, что одни хотят найти партнёра, чтобы закрыть внутреннюю пустоту, а другие, чтобы делится любовью, которой у них в избытке.

Одни стремятся в отношения из внутреннего дефицита, а другие из изобилия.

Самодостаточный человек умеет быть счастливым вне зависимости от внешнего.

Чтобы построить здоровые отношения из изобилия сначала важно стать психологически зрелым:

• со своей внутренней системой ценностей,
• с умением заботится о себе, принимая и любя себя.

И когда у человека всего этого в достатке, он привлекает в свою жизнь таких же самодостаточных партнёров, а не партнеров с голодными глазами и безмолвным посылом "дай"

Обычно, люди с внутренним изобилием, быстро выявляют и отпускают из своего пространства дефицитарных партнёров. Им просто неинтересно сливать свое время, свой ресурс в пустоту другого человека. Так как пустота - это бочка без дна, сколько не давай недостаточно.

Человек не в силах утолить голод другого человека, так как, это может сделать только он сам. Дно у бочки сооружать задача, того человека, кто живёт в дефиците.

И ни один человек не сможет утолить жажду человека по любви, вниманию, принятию, того, чего другой не получил в детстве от родителей. Потому что стать родителем для своего партнёра - это давать, давать, не беря взамен, а это уже про тяжёлую созависимость, про самопожертвенность.

Если человек принимает роль дающего родителя и остается в таких отношениях, то в большинстве случаев, мы можем увидеть, что этот человек с таким же дефицитом.

И остаётся он в этих отношениях, в надежде также добрать то, в чем так сильно нуждался в детстве.

Так и живут люди в иллюзиях, в детских надеждах, умножая свой дефицит и оберегая его, ненавидя друг друга, себя, свою жизнь, да и мир в целом.

Чтобы сделать переход из дефицита к изобилию, важно пройти путь личной трансформации, через психотерапию, которая помогает восполнить дефицит и насытить себя тем, чего человек так искренне пытается получить от других людей, чтобы почувствовать себя целостным.